01:54 

Поток сознания

Давно я не обращалась к этому дневу. За то время,пока меня не было, случилось очень и очень многое. Я закончила ненавистный мне универ и поступила в магистратуру за границей на ту специальность, которая мне более по душе, и всю первую четверть я чувствовала невероятный эмоциональный подъем - новые люди, новые места...
И вот сейчас маленький городок, в котором я живу, исследован почти полностью, новые люди уже больше и не новые, а мой внутренний интроверт, пребывавший до этого момента в ступоре, вновь стал подавать признаки жизни. Меня вновь охватывает скука, отравляя все мое существо. Это отвратительно, она словно яд растекается по моим венам, принося с собой апатию и уныние.
Мама говорит, мне просто надо влюбиться. Легче сказать, чем сделать. Мне иногда кажется, что я равнодушное пустое существо, не способное на такие сильные чувства, по крайней мере к посторонним людям.
Кто-то, может, скажет: кто влюбляется в посторонних? А для меня все люди посторонние, за исключением семьи и двух подруг. С одной из них мы дружим с первого класса, она для меня родственная душа, не удивительно, что за столь длительное время она стала для меня семьей. Со второй мы подружились в 9 классе, я тогда еще не до конца растеряла свои способности к общению. Она мне тогда здорово выносила мозги на тему компьютерных игр и аниме, но потом я и сама подсела на это дело. Она тоже родной человек.
И она последний человек, кто стал мне родным.
Я могу испытывать к людям симпатию, могу даже привязаться, но я больше не могу раскрыться навстречу новым людям. Нет никого, кого я могла бы назвать другом. Хорошим знакомым - возможно, но не более.
В своем универе я почти ни с кем не общалась. С одногруппниками мне так и не удалось наладить контакт, и я часто чувствовала себя... исключенной что ли. Здесь, в магистратуре, я сказала себе: все будет по-другому. Я не стану отгораживаться.
Вначале это работало. Я всем мило улыбалась, за обедом подсаживалась к одногруппникам, мою молчаливость можно было списать на языковой барьер, да и китайцы, которых здесь большинство, очень милые люди, с которыми легко идти на контакт. Да и не только китайцы. Однажды я, пребывая в хорошем расположении духа, очень уж приветливо улыбнулась одногруппнику-соотечественнику, и он позвал меня посидеть в кафешке. Это был первый раз, когда меня кто-то пригласил.
Но одних посиделок в кафе не хватило для того, чтобы сблизиться. Одногруппник продолжал на переменах тусоваться со своим другом, а я не решалась вклиниваться. Хотя иногда он подходил для того, чтобы переброситься парочкой словечек.
В конце прошлой четверти, прямо перед каникулами, я узнала, что у нас с ним, оказывается, есть кое-какие общие темы и подумала, что, может, стоит попробовать сблизиться, пообщаться, но он, кажется, уже понял, с какой занудой связался, и потерял весь интерес.
А я не зануда. Нет, конечно, я частенько могу ныть, как последнее унылое говно (особенно в днев), но в компании близких людей я раскрываюсь с другой стороны. По крайней мере, мне так кажется.
Но я слишком долго привыкаю к людям. К тому моменту, как я, наконец, смогу перестать вести себя как унылая хрень, любой уже пожалеет, что связался со мной, сдастся и плюнет на любые попытки завязать со мной общение.
А мне вроде бы и хочется сказать, что мне все равно, что я ненавижу людишек и мне никто не нужен, но это же не правда. Мне нужен рядом кто-то близкий, с кем можно упороться, поржать над какой-нибудь фигней, да и просто потрепаться, но, увы, желающих пытаться пробить мою стену нет.
Иногда я ловлю себя на абсолютно идиотских мыслях: увидев того парня, сделать вид, что мне звонит подруга, и болтать в трубку о всякой чепухе, смеяться, дать понять, что я вовсе не такая,какой кажусь на первый взгляд. Но, черт возьми, как же это глупо!
И обидно. Потому что я слишком трусиха для того, чтобы, наступив себе на горло, пытаться что-то сделать. Наверное, я боюсь, что меня не поймут.
Наверно, от этого приходит в голову еще одна бредовая мысль: пойти в клуб в компании одногруппн ков, хлебнуть водки (ведь "русские пьют только водку") и заговорить. Рассказать все, что накипело. Зачем нужна водка? А чтобы списать все потом на опьянение, мол, ничего не помню, ничего не знаю. И с невинной улыбкой спросить: "Я там ничего лишнего не наговорила?".
Чувствую себя последней ванильной ТП.
Сейчас дела обстоят несколько лучше, чем когда я училась в универе, меня, по крайней мере, замечают. Но, черт, как же не хватает рядом своего человека... Нет, не обязательно парня, хотя бы просто друга или подруги, человека, с которым можно помолчать, не испытывая чувства неловкости. Такие люди самые родные.
Говорят, что все зависит от настроя. Мысль материальна и все такое. Надо мыслить позитивно, и все придет. Я на протяжении двух месяцев мыслила позитивно. За все это время лишь одна моя мысль оказалась материальна. "Надо найти европейского мужа" - сказала я, изучая возможности получения практики. Ни в Европе, ни в Америке из-за визы работать не получиться. Обидно немного, если честно. После практики я бы все равно вернулась в Россию - слишком люблю ее, но хоть пол года-то можно поработать, где хочется? Нет. Нельзя.
И вот, в тот же день мне встретился на улице негр-англичанин, у которого сын всего на три года младше меня. В тот же вечер этот самый сомнительный субъект стал расписывать, как ему нравиться моя молчаливость и умение слушать, какие красивые у нас будут дети, какую машину он мне подарит. А мне не нужна машина. И муж мне такой не нужен. О чем мне разговаривать с пятидесятилетним мужиком? Молчаливость моя ему нравится. А то, что моя голова забита обычно аниме, играми, фанфиками или, еще хуже, мечтами о каком-нибудь глобальном приключении типа попаданства в другой мир или хотя бы сражением с инопланетянами или встречей с драконом, ему невдомек.
Короче, не знаю я, что будет дольше. Не получается у меня мыслить позитивно. Что-то подсказывает мне, что помру я старой девой, живущей в одиночестве, и труп мой долго будет гнить в квартире, пока соседей не достанет запашок. Что-то слишком мрачно XD.
Хотя есть и положительная сторона: меня ничего не будет удерживать от путешествий по миру. Думаю, прежде чем окончательно осесть в России, я смогу поездить по разным странам, работать там, пока, наконец, не захочется покоя. А может, я смогу накопить на яхту, отправлюсь в плавание. Одинокая морская волчица, бороздящая океан. Романтика...
Честно говоря, мне бы хотелось плавать с упоротой командой на борту, но кто на такое пойдет? Подруги выйдут замуж и все. Будет им женское счастье.
А меня от такого счастья в тоску бросает. Представляя себе ежедневный семейный быт, я чуть ли не на стенку лезу. Как все предсказуемо и однообразно.
Нет, я бы и рада убедиться в том, что это все неправда, что у всех по-разному, или что даже такой быт может приносить счастье, но...
Раньше я упорно пыталась убедить себя в том, что мне никто не нужен, что мне и одной будет хорошо. Я почти поверила. Почти.
Я попробую пообщаться с людьми. Впереди меня ждет карьера в сфере услуг. Каждый день разные люди, может найдется тот самый.
Есть у меня еще пара мыслишек о том, как скрасить серые будни, может в процессе их исполнения мне кто-нибудь встретится.
А впрочем, неважно.
Что-то я расписалась сегодня, но думаю, хорошо, что я выплеснула всю эту гадость сюда. Теперь, когда моя голова несколько очистилась, я вновь могу настраиваться на позитивную волну, а эти мысли не будут засорять мое информационное поле, чтобы пытаться воплотиться в жизнь. Скоро Новый год. Скоро каникулы, возвращение домой, а, может, и новые приключения. Кто знает, что мне принесет грядущее?
В конце концов, хотя с верой у меня всегда были проблемы, надежда действительно умирает последней. Похоже, я никогда не перестану надеяться и мечтать о лучшем...

URL
   

私の世界

главная